Un père de famille explique pourquoi il a fait mettre une rallonge de 15 mètres à son fil téléphonique :
    - Maintenant qu'il fait beau, je veux que ma fille passe plus de temps dans le jardin.

  Une femme est dans sa douche
    - 986, 987, 988...
Son mari de s'étonner :
    - Chérie, ça va bien ?
    - 992, 993, 994...
    - Mais enfin, chérie, répond-moi !
    - 997, 998, 999, 1000 ! Hiiiiiiiiiii mon chéri il a y a un mille pattes dans la douche !!!!
 

Deux gars sont condamnés à mort le même jour. On les conduit dans la chambre d'éxécution. Le directeur se tourne vers le premier qui sera éxécuté :
    - Quelle est votre dernière volonté ?
    - J'adore Patrick Bruel ; vous pouvez me "casser la voix" ?
    - Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
    - Vous pouvez me tuer avant d'éxécuter sa dernière volonté...?

Un homme vient consulter un psychiatre :
    - Docteur, je pense beaucoup, j'ai envie de faire plein de choses, mais malheureusement je ne fais rien...
Le médecin prescrit alors des médicaments anti-fatigue à son patient. Un mois plus tard, l'homme revient voir le psychiatre :
    - Docteur, c'est toujours pareil. Je pense beaucoup mais je n'agis pas.
    - Et les médicaments ?
    - J'ai bien pensé les prendre...
 

Le petit Roger interroge le réparateur du réfrigérateur :
    - Tu es venu pour réparer la télévision ?
    - Non, mon petit, tu vois bien, je répare le réfrigérateur.
    - Ah bon... Tu n'es pas venu pour réparer la télévision, alors ?
    - Mais non ! ... Je suis venu pour le réfrigérateur.
    - Et la télévision, tu la répares pas ?
L'employé en a marre et, pour avoir la paix, répond au môme :
    - Mais oui, je suis venu pour réparer la télévision.
Alors le petit Roger lui lance du tac au tac :
    - Alors, pourquoi tu t'occupes du réfrigérateur ???
 
 

    - Vous êtes un voleur, un salopard, un truand, un enfoiré, hurle un homme à son psychanalyste. Des années durant, vous m'avez fait croire que j'étais atteint de schizophrénie, de paranoïa et de folie... Et cela dans le seul but de m'extorquer des dizaines de milliers de francs. Vous m'avez ruiné, sans aucun profit pour ma santé.
    - Quelle ingratitude, dit le psychanalyste choqué, quand je pense que je viens de donner votre nom à mon nouveau yatch !
 
 

Un conducteur demande à sa femme si une voiture arrive .
    - Non, répond-elle
Le mari démarre et on entend un grand BOUM
Ivre de fureur, le mari s'écrie :
    - Je t'avais pourtant demandé si une voiture arrivait !!!
    - Oui chéri, mais tu ne m'avais pas parlé d'un camion !
 

Un homme très très paresseux demande un livre sur le jardinage.
    - Je vous conseille celui-ci, dit le libraire. Quand vous l'aurez lu, votre travail sera à moitié fait.
    - Vraiment ? Alors donnez-m'en deux !!
 

Un vieillard à barbe blanche, vêtu d'une houppelande rouge à bordure d'hermine et portant  une hotte pleine de jouets sur le dos va consulter un psychanalyste
    - Docteur, c'est terrible, je ne crois plus en moi.
 
 

Un médecin dit à son patient :
    - Alors ce médicament que je vous ai prescrit, ça vous a fait du bien du bien ?
    - Oh oui !
    - Vraiment du bien ?
    - Oh oui, vraiment !
    - Tiens donc, dit le médecin songeur. J'ai le même mal que vous ; il va falloir que je l'essaie !
 
 

Un garçon observe un gardien de la paix qui fait la circualtion. Cela dure une heure, une heure et demie, deux heures. Le gardien de la paix finit par remarquer l'enfant. Quand la relève arrive, il se dirige vers le jeune garçon et lui demande :
    - Alors, tu veux devenir gardien de la paix ?
    - Oh non ! Pas moi ! C'est mon frère, ce paresseux....
 
 

Un jeune prêtre débute son sacerdoce. Pour la première fois, il confesse. C'est un paroissien qui se présente :
    - Mon père, j'ai pêché... j'ai couché 7 fois avec ma voisine...
Le prêtre affolé ne connnaissant pas les degrés de pénitence, sort du confessionnal et va à la sacristie demander au vieux curé son avis :
    - Pour dix fois, c'est 5 Ave.
L'abbé retourne au confessionnal, se penche vers le prêcheur et lui dit:
    - Vous avez droit encore à trois fois et vous direz 5 Ave.
 
 

Un petit garçon est planté devant la Vénus de Milo. Sa mère s'avance près de lui et dit, dans le silence solennel du musée :
    - Tu vois ce qui arrive quand on se ronge les ongles...