Rien ne vaut une petite page de blagues pour se divertir... !!!
 
 
 

Un type trouve une grenouille et la met dans sa poche.
Une demie heure après la grenouille remue. Le type la prend dans la main et elle se met à parler : "je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse et si tu m'embrasses, je redeviendrai la jolie princesse que j'étais avant". Le type la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue. Il la sort de sa poche et elle se remet à parler : "je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse ; si tu m'embrasses je reveindrai la super princesse sexy que j'étais avant" . Le type fait comme si de rien n'était, la remet dans sa poche et continue son chemin....
Une demie heure après la grenouille remue. Il la sort de sa poche et la grenouille lui dit : "je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse et si tu m'embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j'étais avant..."
Le type la regarde, sourit, et lui dit : "t'es dingue toi, je vais pas t'embrasser ! Une grenouille qui parle, c'est cool !"
 
 

Un pompier sauve une vieille dame d'un appartement en flammes. Lorsqu'il descend la grande échelle, il lui dit :
    - Allez, serrez les dents !
    - Mon Dieu, s'écrie-t-elle, il faut fait demi tour. Elles sont restées sur la commode !
 
 

    - Vous buvez ? demande le médecin à son patient.
    - Volontiers, docteur.
    - Et... quoi ?
    - Ben, ce que vous avez à m'offrir .
    - Mais je ne voulais pas dire ici !
    - D'accord. Alors, où est-ce qu'on va ?
 
 

Deux copains se disputent :
    - Benoît, s'écrie Christophe en frappant sur la table, il n'y a vraiment plus grand chose qui te sépare des débiles mentaux !
    - C'est bien vrai, répond Benoît en éclatant de rire, il n'y a plus que cette table qui est entre nous.
 
 

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ait parfaitement fait la cour à la femme, il la demande en mariage : leur maraige parfait est fait... leur vie est parfaite...
...jusqu'à cette veille de Noël, où, alors que la neige tombe à gros flocons, ils roulent sur une petite route et remarquent une personne sur le bas-côté qui a visiblement besoin d'aide. Le couple parfait s'arrête, bien sûr. Et sur qui tombent-ils ? Sue le Père Noël avec sa hotte plein de jouets. Et très vite, ils semettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour qu'il puisse y déposer tous ses cadeaux. Mais soudain, les conditions météo se détériorent, et c'est l'accident. Une seule personne survit... Qui est-ce ?
C'est la femme parfaite, bien sûr : tout le monde sait bien que le père Noël et l'homme parfait n'éxistent pas !
 
 

C'est l'histoire de trois mecs : un Allemand, un Anglais et un Français. L'Allemand arrive à l'hôtel. Il demande la chambre 86. Il y monte, pose sa valise, allume la télé. Il s'installe pour regarder un match de foot. Tout à coup il entend : "Ouh, ouh, je suis le fantôme rouge !". Pris de panique, l'Allemand se jette par la fenêtre. L'Anglais arrive à son tour dans l'hôtel, et demande la chmabre 86. Il s'y rend, se lave les mains, ouvre ses valises et allume la télé. Il regarde tranquillement un match de foot lorsqu'il entend : "Ouh, ouh, je suis le fantôme rouge !" Terrorisé, il se jette par la fenêtre. Arrive le Français qui demande, lui aussi, la chambre 86. Il s'installe confortablement, puis allume la télé. Il regarde un match de foot, quand il entend : "Ouh, ouh, je suis le fantôme rouge !" Le Français lui répond : "Ta gueule, je suis pour les Bleus !"
 
 

Un pingre, qui doit se faire arracher plusieurs dents, s'installe dans le fauteuil de torture. Le dentiste s'approche avec sa seringue pour procéder à l'anesthésie locale du patient. "Une minute", dit celui-ci. En tirant son portefeuille, il commence à compter soigneusement ses billets. "Voyons, dit le dentiste, ne vous en faites pas. Vous me paierez après. Rien ne presse". "Oh, répond l'avare, je n'en avais nullement l'intention. Seulement, avant que vous ne m'endormiez, je tenais à vérifier combien j'avais sur moi".
 
 

Dans un stade de foot, deux fans du ballon bavardent : "Je me suis souvent demandé, dit le premier,  ce qui pôuvait arriver à un joueur dont la vue commence à baisser sérieusement". "C'est très simple : il devient arbitre !"
 

Une grand-mère va chez lz coiffeur pour se faire couper les cheveux. Quand elle rentre chez elle, son petit-fils de douze ans lui dit : "Maintenant tu n'as plus l'air d'une vieille dame". Toute contente, la grand-mère demande : "J'ai l'air de quoi alors ?" . "D'un vieux monsieur !"
 

C'est dimanche et il pleut. Pour occuper le jeune Thomas, on a sorti l'album de photos de famille et on feuillette les pages. "Maman, c'est qui ce beau jeune homme en short sur la plage ?". "C'était il y a vingt ans", dit la mère avec mélancolie. "C'est ton papa". "C'est papa ? Ben alors c'est qui ce vieux type chauve qui vit à la maison avec nous ?"
 

Un homme très pingre invite sa secrétaire à déjeuner au restaurant. Au moment de prendre la commande, il demande à son employée : "Mademoiselle Julie, connaissez-vous la différence entre du caviar et un plat de spaghetti ?" . "Non", répond la demoiselle. "Alors ce sera deux plats de spaghetti"
 

Une dame entre dans une librairie. Elle s'adresse à la vendeuse :
    - Mademoiselle, je cherche un livre dont j'ai oublié le titre, mais je sais que c'est un livre un peu coquin, un peu léger... Enfin vous voyez ce que je veux dire...
    - Pas tellement, madame, pas tellement... Connaissez-vous l'auteur ?
    - Ma foi non... j'ai oublié aussi... mais je vous dit c'est un peu léger.
    - C'est peut-être Emmanuelle ?
    - Non, ce n'est pas ce titre-là... attendez, l'auteur... son prénom est Alphonse je crois...
    - Alphonse Daudet ?
    - Oui, c'est bien ça. Citez-moi des titres de lui...
    - Les Lettres de mon moulin ?
    - Non. Je vous dit que c'est un peu osé... le titre le fait bien comprendre, d'ailleurs. Ah ! si je m'en souvenais !
    - D'Alphonse daudet vous avez aussi Le Petit chose.
    - Voilà, c'est celui-là. Ca doit être coquin, non ?
 

Un mari inquiet se confie à son collègue de bureau :
    - J'ai des doutes. La nuit dernière, par un temps magnifique, j'entendais des amoureux qui roucoulaient sous ma fenêtre. Je les supporte pendant deux heures, puis, excédé, je leur lance un seau d'eau dessus.
    - Tu as bien fait. Mais pourquoi es-tu inquiet alors ?
    - Eh bien, trois minutes plus tard, ma femme est rentrée de chez sa mère, trempée jusqu'aux os.
 
 

Un cannibale va voir le sorcier : "Qu'est-ce qui ne va pas ?"
    - J'ai tout le temps mal à la tête !
    - Je peux tout de suite te dire d'où ça vient : tu bouffes trop d'intellectuels !
 

    - Monsieur le professeur, Papa m'a promis 100 F si je rapporte un 20 sur 20 à la maison.
    - Alors, travaille donc un peu !
    - J'ai une meilleure idée : vous me mettez un 20 sur 20 et on partage les 100 F !
 

"Imagine un peu, quand Bill Clinton avait ton âge, il était le premier de sa classe !"
"Oui, Papa, mais quand il avait ton âge, il était président des Etats-Unis !"
 

Le médecin adresse un grand sourire satisfait à le jeune personne qu'il vient d'examiner et annonce :
    -  j'ai une bonne nouvelle pour vous, Madame.
    -  Mademoiselle, rectifie sèchement sa cliente.
    -  Ah pardon ! je disais : j'ai une mauvaise nouvelle pour vous, Mademoiselle !
 

Un trafiquant de drogue passe la frontière américaine avec une grose valise pleine de cocaïne. Un douanier l'arrête.
    - Ouvrez-moi cette valise !
Le trafiquant s'éxécute et le douanier lui dit :
    - Ca va vous coûter au moins trente ans de prison !
    - Tant pis, repond l'autre. J'ai joué et j'ai perdu. Vous voulez une cigarette ?
    - Non, je ne fume pas.
    - Vous avez du feu ?
    - Non, puisque je ne fume pas.
    - Est-ce que je peux aller chercher des allumettes au tabac d'en face pendant que vous me gardez ma valise ?
    - Oui, répond le douanier un peu bêta, mais faites vite.
Comme il se doit, le trafiquant disapraît.
Trois mois après, le trafiquant revient, avec, cette fois-ci, deux valises pleines de drogue. Le douanier réagit :
    - Mais, je vous reconnais ! C'est encore de la cocaïne ?
    - Oui, répond le trafiquant, j'ai joué et j'ai perdu. Vous avez du feu ?
    - Ah ! ah ! ah ! je vous vois venir. Mais cette fois vous ne m'aurez pas ! C'est moi qui irait chercher des allumettes pendant que vous gardez vos valises....
 

Le jeune Michel se pécipite dans l'épicerie-bazar-buvette du village et s'écrie :
    - Vite, vite,  Papa a roulé sur le toit de la grange et reste accroché à un clou par le fond de son
pantalon !
    - Bon . On va vite aller chercher une échelle dit le marchand.
    - Non, ce n'est pas la peine. Mettez-moi plutôt une nouvelle pellicule dans l'appareil !